童年的心理阴影

晴大小姐

网上现在都对13岁女孩跳楼逼母亲打胎的新闻很关注一味的指责 我确有不同意见 因为我也是因为间接弟弟接受了两年心理治疗

我二十岁 与父母形同陌路 每天努力挣钱 很少说话 孤僻没有朋友 我不敢说全是父母和弟弟的错 至少这份责任 他们也要担60%

我六岁之前像个小公主 父母都宠着 或许我的思想有些偏激 但都是真实的事情 六岁那年秋天妈妈怀孕了 告诉我 我将有个小弟弟 同年我堂妹妹因为父母离异住进我家 我很开心 有人陪我玩了 但是一切幸福都在七岁弟弟出去终止

弟弟身体很差 每年都要住医院里好久 爸妈都很担心他 在家里 山东不发达的小村庄 农民挣不到很多钱 在他越来越大 每一天都大耗家底的情况下 爸妈带他去大城市打工 那一年我九岁 没关系 还有爷爷 还有妹妹

但是我十岁半那年 叔叔接妹妹和爷爷走了 我开始了一个人在老家小院子的 七年 爸妈对我来说就是每年回来一次的客人 我很自卑 我学习成绩很好 但没人来看我的成绩单 每年老师要开家长会 我都是一个人 一份伴着深深自卑的恨

有父母不如没父母说得就是我这种情况吧 十三岁 整 我生日那天 也是我两年心理治疗的起因 爸妈带弟弟来给我过生日 弟弟看中了我同学送我的一个蘑菇形陶器 我没给他 而且陶器易碎我把我的生日礼物抢了过来 那是我最好姐妹送我的 父母自从弟弟出生就再没有生日礼物了 或许是因为他身体原因 父母从来没有拒绝过他

他把我的 蘑菇摔在了地下 粉碎 我想也没想就给了他一巴掌 我恨他吧 对 我恨他 尽管我知道因为他生病父母才把所有的关心都注在他身上 尽管我知道他每年起码三四个月在住院

他又知不知道 我们的爸妈为了他的生病担忧的时候 老家的我 十岁多的我发烧到39.8 也必须强撑着 给医生打电话 不然病死都没人知道

我清楚的记得那天有多痛 爸爸的皮带抽在我身上带出的一条条血痕 我毫不忧郁的 转身跑出去 我们村子在运河旁边 多好自杀的条件 我毫不忧郁就跳了下去

爸爸就站在岸上 他骂我给他丢人 女儿生日当天跳河多丢人啊 我在河里看着他 从始至终 他都没有跳下来救我 爸爸水性很好 可是我从医院醒来 一个一个的问 当时的村里邻居 爸爸没有救我 救我的是一个根本不熟悉的邻居 我还有什么好说呢

我醒来不到两天他们就重新走了 一直到我十七岁辍学打工 尽管我的成绩并不差 但我想还给他们 我出去以来花得钱 全部还给他们 这对叫做父母的陌生人 我永远都不会承认他们是我父母 我发誓 我结婚也不会邀请他们来 当他站在岸上骂我是个丢人的丧门星的时候 知不知道 我因为跳河 每天都从噩梦中醒来 每天怀疑自己已经死了

想在想起那段时间 为了证明自己活着 各种自残 我从不穿裙子 夏天也穿着薄外套 身上都是伤疤 我记得自己吃了多少药 我从爷爷带着妹妹走了之后 就开始记账 我的药钱 我会还的